Как коренной москвич, я требую переноса столицы! Сначала мы жили в прихожей гигантского Колонного зала Дома союзов, а теперь ютимся в тени ресепшена Газпрома. Хватит уже — отдайте нам, жителям, наконец этот город. Отдайте нам нашу неспешную, ленивую и при этом широкую жизнь на берегах Москвы и Неглинки. Отдайте нам кривые улочки и двухэтажные особняки. Ведь если выселить из города все фирмы и компании, то каждому москвичу достанется по такому особняку.

Мы вполне можем обойтись без пробок, без мигалок, без молдавских проституток и грузинских воров в законе. Верните нам крендель, гулянье в Марьиной Роще и наши трамваи.

Давайте перенесем столицу в какое-нибудь другое интересное место. Например, на Ямайку.

Какая бы чудесная жизнь началась в России, если бы столицу перенесли в Монтего-Бэй или Портмор — прекрасные ямайские города, нуждающиеся в приливе наших капиталов и нашей энергии. Мы бы руками турецких гастарбайтеров возвели копию Кремля прямо у моря в Старом Госпитальном парке, проложили по берегу Новую Рублевку — прямо до Монтего-Бэй Марины, чтобы члены правительства могли сразу после заседаний уходить на яхтах в морские и океанические дали. Мы можем даже перекрывать эту дорогу, чего в МонтегоБэй искони не было: пусть туристы приходят смотреть, как наши черные членовозы с синими ведерками на крышах несутся в сторону белоснежных яхт…

Я нарисую вам картину, чтобы мое желание перенести столицу России в Монтего-Бэй стало и вашим. Представьте себе: вы прибываете на океанском лайнере во Фрипорт, где вас с песнями встречают смуглые девушки в коротких сарафанах. Они подносят вам хлеб-марихуану и надевают на шею венки в бело-сине-красной гамме. Потом на электромобилях от Прохорова вас везут в Кентукки Фрайед Чикен подкрепиться аутентичной кавказской кухней, а потом — в отель «Ямайка грандиоза» или «Ройял корт».

Не хотите океанским лайнером? Ладно, тут есть и аэропорт — имени Дональда Сангстера. Это он так раньше назывался, конечно. Сейчас — имени Валерия Чкалова. Чкалов ближе русскому уху. Да, старый добрый Монтего-Бэй теперь не узнать! В районе Брендон Хилл вырос новый МонтегоСити! В ясное, слегка офигевшее от синевы ямайское небо взметнулись стальные башни. Башня «Ямайка»! Башня «РФедерация»! Не все достроены, конечно, многие небоскребы превращены в подземные гаражи.

Вокруг Монтего-Бэй начали строить МКАД — Монтегскую кольцевую автодорогу. Но тут столкнулись с одной проблемой: город стоит на берегу Карибского моря и поэтому кольцо очень трудно замкнуть. Но эта ерунда не остановила мэра МонтегоБэй Юрия Михайловича Лужкова. Было принято уникальное архитектурно-административное решение построить эстакаду — прямо через море, чтобы придать кольцевой автодороге законченную кольцевидность.

Улицы новой столицы РФ заполнены народом. Здесь никто не будет проверять у вас документы только потому, что вы брюнет, — брюнетов здесь подавляющее число. Местная милиция скорее остановит лицо славянской внешности. Слишком подозрительны эти славянцы! Все время куда-то торопятся, все время чего-то хотят! Все время потеют!

Утром, сидя на веранде номера с видом на Джаррет-парк имени Горького, вы слышите, как диктор телевидения в рубашке с короткими рукавами читает новости:

1. Правительство, собравшись в гольф-клубе около Маунт Салем, приняло ряд новых указов, которые регламентируют ношение пирсинга в женском пупке и сокращают зимние месяцы до двух — декабрь и январь. Эксперты считают, что в России второй указ будет воспринят неоднозначно, поскольку климат противоречит правительству, но члены правительства встретили эти возражения громким смехом и перешли к третьей лунке.

2. Союз композиторов России объявляет конкурс на новую аранжировку гимна России. Аранжировка должна быть сделана в стиле регги. Так, чтобы величавость мотива Александрова сочеталась с легкостью Боба Марли.

3. Россия требует включить серфинг в качестве олимпийского вида спорта.

4. Строительство газопровода «Разноцветный поток» от Ладоги до Кингстона должно начаться уже на следующей неделе.

Вы лежите в шезлонге, и все заботы огромной страны-медведя выпариваются из вас жарким ямайским солнцем с каждым глотком мохито. В гардеробе висят ваши костюмные шорты от Армани — специально для переговоров, но вы не торопитесь с переговорами — жизнь прекрасна, дела могут и подождать.

А как же Россия, эта далекая заснеженная страна?

О, уверяю вас, она тоже очень довольна! Никто не мешает ей зарываться в сугробы будущего, мужик, ранее кормивший четырех генералов и пятьдесят топ-менеджеров, копает картошку, насвистывая какую-нибудь патетическую симфонию. Ученые делят арифмометр, в космос запускают тараканов и собак, но все счастливы.

А что счастливы? А потому что жизнь стала спокойной и понятной. Наступила полная стабильность. Жизнь течет так — родился, женился, помер. Миллионы людей на одной шестой одновременно заняты этим нехитрым делом в то время, как самая тревожная часть общества — весь этот топ-топ-менеджмент в привычной ему обстановке бессмысленной неги управляет все также виртуально, как и раньше, но только теперь вдали от управляемых.